总觉得应该写点什么，但汹涌的情绪堵在心间，哽在喉头，好像无论如何开不了口。既然等来的是残缺的春天，那就在这个寒冬里死去吧。
“由于她不断地质疑他的爱，特别是她也在质疑中所表现出来的那种患得患失竟让他也开始怀疑起来了。然而随着疑惑日深，他那爱的意志反更为坚定，就这样，他念及想俘获她的心，他的爱意不仅不减，反而加深。”
期间回忆复盘...是什么变了呢？
眼神？行为？以及心？...你看我的眼神，以及躲闪...晚上在楼梯口一直站到几乎没人时才确定你不会出现。我好慌，发生了什么...真的和我想的一样吗？即使腿脚发软，但是我去了你的教室，除去了贪爱，在路上徘徊，又回家拿了手机期望看到你告诉我原因——路上我好像又心死了，我也想就这样结束了....没有什么都没有...回到教室眼神却一直张望门外，渴望那个人出现..果然还是有点可笑吧...他居然真的出现。
而他简短的解释后转身就走，喜悦感还没有感受多少，寒冷又再次袭来...早上被叫去办公室复印，进门就听见你的声音，腿又发软，为什么为什么我有点想走了...但是如今见面的机会这么少又怕什么啊，是怕他根本没注意到你吗，我怀着忐忑的心，你从我身后走过，我的心跳又漏了半拍，我想追过去，但是我想起这几天你让我走，本想和你呆在打印又被拒绝，还有躲闪的神情...算了吧...还要回忆什么情节吗...没有必要，这些刺刺激我的...没有必要像个小丑一样剖析自己的每一个举动，心理活动。
这几天一直在胡思乱想，一直在寻找那些你还喜欢我的关心和证据，因为总有细节在告诉我，不一样了，总要写点什么来排遣我心中的难过...一直在期待着和真相处的晚些时间...
你的改变确实很大，不过我喜欢这样的你，你喜欢上一件事就会拼命的去做，尽管兴趣经常在变，有时快得我反应不过来，但是我都会去适应，但我也没想过有一天你的改变是不需要我了。
我们一起为延迟开学而奋斗的时候，你告诉我“还有好有缘”，你说“以后都是你的了，再也没有人跟你抢了？”你说“你小小的一坨，好可爱”，你说“你就是企鹅”，尽管我总是反驳，但是内心的欢喜愉悦都是难以掩饰的。
为什么会这样，你的每一句“小姐”都刻在我心里，可为什么这个词变得这么陌生。现在想想是多么不珍惜你每次看向我的机会，可以接着别人盯着我看了，那个人却再也不会看过来了。
“如何杀死一只蝴蝶，首先陪他听她最爱的歌，然后和她一起喝下高度数的酒，在醉意中接吻天旋地转，在最...贴着她的耳朵说我爱你，然后毫无征兆地转身离开”
此后我无数次地想，给你我的裸体，将尊严和衣物褪去，再把赤裸的灵魂交至你手心，任凭蹂躏，丢弃。每一次小心翼翼的对视，渴望透过你瞳孔看见今天的天气，所以总是不想看你哭的。任性和伤害都不是爱，爱是珍惜，是每一次见你哭的。
每次哭泣都比下雨更能淋湿我心脏，还记得那次，你因为你妹妹的事想起原来的自己而落泪，虽然我说你宝宝哭的样子，其实我也偷偷哭了好久...果然共情力太强了。
爱是冬日里恋人需求的雪，是我为你抚去寒冷和融化的白雪，直到季节更替，直到夜幕和朝霞辗转，未知的…时候，我还会毫不犹豫地拥抱你，什么都不说也没关系，只是想听你说我们不合适，是啊，不合适，没见过八字这么不合的。在去年，在今年，在辞旧复始的开始 (2023.5)，我都发现我们之间的一些不同，但不合适怎么了，有棱角怎么了，时间有磨合，不该是放弃的理由吗？和像xx一样很难处理的事情？ (2023.5.7) 你说为什么不直接找个合适的人（你是病？）然后当我找到时，我和他真的就难以置信吗？…真的会有天生就合适的人吗？你说的每一句都时刻提醒，原来一直告诉我们俩是一类人，有同样的性格，同样的兴趣，同样的自己。虽然我也挺讨厌的人，是不会被人说“喜欢”的，我也讨厌这样的自己，我知道面前哭的自己，我讨厌每一个在你分享的时候默默下作声的自己，我讨厌每一个想融入却格格不入的自己，我讨厌每一个胆小懦弱的自己…我讨厌每一个在你烦恼时给予的有效解决方案…
但是我想我是勇敢的，不计后果的奔向你，接受你的一切（确实很愚蠢，有远大的抱负，不重要结局）(2023.5.7)，你说你一定会珍惜的，好的）。那个在你背后无条件支持你的人，或许是爱吧…是吗？…
我想吵，舍不得吵，上次吵架是什么时候，我记得我也在路上一声不哭…无论什么都是你错了…只是好像现在我想哭，你就耐不住耐烦…
“要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。”
“我知道我对你的爱就该像软禁，我们都回不去，这段跨过的距离，我们都游移的。再复习感情是那些伤痕和剧情。” “新海诚”就把我当作贪得无厌，写成书卖钱。”
还记得一个星期前打电话时说“我爱你”，我说你以后就不会这么晚了，“不会的。” 或许你不想为我而改变，你总会有下一次争吵，我们改不了异地，也磨合不了，很自我的人，总是为自己的…辩解，说的改变，是真的在变。这次争吵的你的话语之前，主观地判断，很多时候我都那样一根筋，常常忽略了你的感受。在这种事上，你可能也不需要我而改变…（凭着自己的样子）
“你有没有发现你没有原来那么优秀了吗？”是啊，怎么可能不知道…
最近，每天晚上抱着你的衣服，贪婪地闻着衣服上残留的气息，好像靠着这些空旷，总会让我眼泪打湿屏幕。每一句“晚安”都那么熟悉，却那么让我着迷般地坠入睡…你的味道就如此熟悉，却那么让我刺痛…最后又想忘记，却又忍不住地想…我想你了…不，我想吐一下…但是我记得你彻底离开后，我连自己无时无刻在找我身上是不是有其他味，“没有你熟悉的味道…”，我们真的会变成这样吗？我太容易相信一个人了。毫无保留的把一切寄托在他身上。以至于忘了给自己留下后路。
“如果遗憾，是2选1，也改变不了分开。”
我是个得到爱要加倍的人，得到了再失去莫过于千刀万剐，我…可是我却选择了这种回忆…我天生就不是这么爱患得患失的人，可是在你这里，我好像变得无药可救的…一路向下
我是个得到爱要加倍的人。得到了再失去莫过于直接摔掉我，虽然你如中写着路可以回头看，但偶尔才能回头看。时刻再沉沦，被抽去精力，眼前恍惚又失真，每一次跳动都是肉体的重组，新鲜的血肉在疙瘩上生成一朵像碎片一样开出的小小的花…我悲痛，可能那些痛楚才让我感觉自己活着…
为什么你会对我这么重要呢？ “我相信能证明一项”
或许是因为你是我第一个，也是唯一一个想改变我，让我自信，一边一遍地告诉我，我很漂亮，不用自卑，开朗都是因为你。或许有你，有你的喜欢，有你的爱，或许是第一次知道原来一遍一遍地摸着我的头，然后在我耳边告诉我“你不要哭了”。甚至玩闹时，问我“小姐”时我会失神，以至于玩闹时，喊“小姐”时我会失神，从6月晚上的你突如其来的那句“小姐”，我长时间的沉默，是真的无措，是真的痛…）我想起很多…或许第一次在别人面前哭的时候是怎样兴奋的样子，却会毫不犹豫地拥抱了擦去我的眼泪。哈哈，两个我最喜欢的人同时出现的场景，是多么难忘，你牵着我的手，我的闺蜜，在晚霞里，朝阳黄昏的交替下出现在我面前，而我最爱的人同样也爱着你。你轻轻握住我的手，这辈子都爱你一人的决心抱住那颗种子…像风一样再也刮不掉了。
或许是第一次敢为我而生三个小时的来陪读，毫无怨言…第一次有不舍，第二次和…九天通宵在主城的大部分地方，一次次打着游戏的记录。
或许是第N次在重复的抱怨天气下，站在我窗前，伴着淡淡的晚霞和昏黄，听着密密周而复始的雨声，我竟觉得还好，可能我太喜欢雨了吧。我有你的身影看了好久好久，你却在那儿没动，我可以说那是我自己改编的，好想在当时眼中有你，只可惜手机没电了…
…或许是第一次敢拉着我的眼泪…或许是第N次有人为我写歌“我陪你流浪的黑，只希望，你能懂”
只是现在最让我刻骨铭心的却是“真诚的麻烦却被谎言击倒。”
或许是第一次有人想给我拍照，热烈的摄影师…或许是第一次活二十多年沙哑着嗓子碰到你都很难受…
或许是第一次有人真真切切地把所有的小孩子一样宠着我，给我讲道理，又告诉我，这件事情快要过去了，每个人都是这样…
或许是第一次路灯上我的影子，第一次和你一起去吃温泉，或许是第一次在生命危险时你立刻奔向我，或许是迷恋看书的你，看书时时常梦见的画，相同的场景，浪漫的雨，或许是那些遥远不及…以后还是想要实现的对话…或许是与你分别时听到的那句学习上比他有用多了，以后还是好好学习就好了…
你懂什么，还好，这些事换其他人都可以做，不，在这世上，比你更爱的人，我想是没有了。我们人类的感情，常常是无法互相理解的，但我们需要这种客观，只有这样才能让我们更爱人，你就是一座高高耸立的灯塔，一座明明白白的灯塔，一笔一划，精心地在我这改正“错误”。
我在想，如果我名前所获的一切可以写成书，是像从未到来的春天，那我的青春是一切从零开始，一个人走过人山人海，万千灯火，不曾停留，很快地与他重逢。你的出现让我如此相信，苦尽甘来，不枉此行。可是我却感到前所未有的空虚，或许我解脱了，是幸福的，这颗滚烫的心，也该停下了…
起笔，何时落笔，用了我所有的力气，也走过了所有的坎坷，对你的爱，是永恒的，平静的，纯粹的。
再写着吗，如果我先前所获的一切可以写成书，是像从未到来的春天，那我的青春是一切从零开始。
怨恨与绝望…一切从零开始，我们每个人都一个人走过太多泥泞不堪的路，尝着苦，所承受的麻木。你的出现，却让我出现相信，苦尽甘来，不枉此行。可是我却感到前所未有的空虚，或许我解脱了，是幸福的，这颗滚烫的心，也该停下了…
街口的路灯下留下了你的影子，也走过许多奔向你的路，平静的风景，我遇见你的温柔…
而在这个痛苦世界里，是尔让我知道了为爱，有你陪在我身边，执子之手。
“倒不是我眼光干了多少能刻在心里一辈子的大事。”
至今为什么能够回想这么多。
可能是因为连接过去和现在的路上限速三十。
深夜的寂静仿佛能吞噬一切。
蝴蝶与花朵的共振却永远不止一个盛夏或隆冬。
不能让情绪发酵，有什么不开心的地方当场直接说，而不是在心里进行想象，一个说出来，最后再将所有不满发泄在你身上，有时候吵架是为什么，我可能是为什么说的人，但这些改变都很慢，大部分时候我只是想让你哄哄我，说点好听的，意义…我知道，我的任性，固执，已经让我们对我们的关系失去信心，我的行为让你真的感受到了这些问题，我真的愿意改变。
虽然蝴蝶已死，但她也会重生。
或者说我们之间的新鲜感已经没有了吗？可是爱本身是一个平平淡淡的事，“和旧的人去体验旧事物”。
我知道矛盾的冲突，并非能对谁错的简单概括，但又是我思索而没有结果的困境，但是我觉得正是这些时候，让我对我们的关系，可能潜存了一些新的方向，如果能顺利度过这些障碍，之后就能突破自我的局限，走向另一种可能…
是失去那种习题，而不是在问，能解决我们那些问题，能解决的，相信我好吗，我可是无所不能呢…
很久之前看见过：“人这一生总是在寻找爱的捷径。”
可我只想和你慢慢走，爱从来不是速通游戏，所有的快乐和磕碰都是为了护你走得更远。
一个人默默不语，但很想的。
看向你的眼睛，不管说什么都是
“我爱你”。
这个时候你早该睡了吧，这几天放学路上看着天上的晚霞，我都想，要是在就好了…然后大家说说笑笑…
“十五的晚十六圆。”全都跑去走廊看月亮，但是我却没有看月的心思。或许是身心俱疲…
写了不下520字了… 你会看完吗？我好话痨啊…
答应我一件事情吧，高考完就把那个看电影了，里面还有很多很多，也算是我的小浪漫吧…
再也不会相信任何人。
这次所有的回应是我。
右下角手写小字：
我伸出手拉窗帘，
房间里一片黑暗，
心，生生是我们
右侧打印纸条内容（部分模糊）：
纸条一：
像风一样
鱼儿一样
不坐公共汽车
不坐人的顺风车
“你就任性地往前走吧，然后坐下来休息”
他依然是那个什么话都这么说出来的人
他说过367天
那天的风是粉红色的…
“像风一样，既有温柔的拂动，也有猛烈的席卷”
像陆地上的鲸鱼，也像是会飞行的章鱼，自由自在地在海里游，我们只是没有见过，并不代表它不存在，但它也渴望着阳光，向往着天空，在某一个特定的时刻，他终于摆脱了束缚，冲出海面，在空中划过一道优美的弧线飞了…
（后续文字模糊不清）
纸条二：
“就让风一样，带着我的思绪飘走”
“我把我的思念留在了风里，在清晨，在黄昏，在每一个有风的日子里，都承载着我对你的思念，在每一个角落里，都留下了我的印记…”
“在某个黄昏”
“我看见风吹过门前的树，在落日余晖中摇曳生姿，在某一瞬间，我仿佛看见了你…”
后来我看见门前的树变成了你的头，在风中摇曳生姿，于是我看见了你的长发…
（后续文字模糊不清）
答应我一件事情吧，高考完就把那个看电影了，里面还有很多很多，也算是我的小浪漫吧…
再也不会相信任何人。
“本想追你，来一场记录，却发现该迷途知返的应该是我”
我真踏破…
我恨你。
眼前的一切都是假的。
这些都是他的习惯，你别被骗了…唯一真的，是那晚的威胁“你行不”，“你不会改”，“是你自己要多想的”，“我会找更好的”，“我真的觉得你很烦”。
是你恶心吃不下饭，是你的失眠，是他的转身，是见了上半年多都不消的…是你发软的双腿跑上14楼，是你在他家门口等了九十多分钟。是他走的每一回路上的风，早就把你吹散了，难道还没有把你吹醒吗？
(后来我再次和谁来到了痛苦开始的地方，你问我我得到车站吗，我想：“怎么会走啊。”)
对我而言，高考倒计时不仅仅是单纯的倒计时，是耗尽那份彻底，那就把剩下的每一天，当做最后一天来过。
我的爱人。
这场捕猎倒计时，注定分开的恋爱。
我退个胆气只为给你画上完美的句号。
变了吗？
我说过我会改的，为什么这样，我想我们都心知肚明吧…
我呆呆的握住这一页，却发现写不下一页…
看着相册里的照片，我都怀疑这一切真的存在过吗？原来很喜欢翻相册，现在却很久没有打开过了。
或许是没有勇气面对吧，其实每想到这里，我也只想再多看你，多说一句，我确实很下头，无论怎样我还是想坚持开心的时光，就好像努力到头我还是想努力一下，总以为所有的事都有转机，可我忘了所有人都那样一样心软，是我的的一厢情愿，是我太自私了。
以后就会如你所愿，消失在你的世界里了。
只能这样骂自己。
图片中心贴纸内容：
左侧贴纸 (黑底绿字对话框):
祝嘉嘉生日快乐
祝愿真的不要再过敏了
看着真的好难受
希望嘉嘉以后越来越好
考上心仪的学校
我也会永远爱你
有些话功能就不好说
但是你是我这辈子认定一辈子的人
不要觉得我不在意你
我真的爱你
你是我最少时就认定的珍宝
承诺是包含这句话
右侧贴纸 (黑底橙字列表):
祝嘉嘉18岁生日快乐
祝愿考上心仪的大学
希望嘉嘉以后成绩越来越好
我也会永远爱你
有些话不好意思当面说
但是你是我这辈子认定的人
不要觉得我不在意你
他也是这样看着我” 上次是哪次，我刚好一个星期前你对我说“怎么又瘦了，到时候就胖了”
(旁边小字：你说的，陌生人吗？！)
(旁边小字：你别这样)
路灯下的接吻，我们亲手玩弄的娃娃，我们送我回家，担心我回家太晚，虽然你不在家，我不敢独活，我们偷偷跑到我的手，我们互相考着数学以及点着英语单词，是二楼教室的有毛发的干锅，三楼的“一碗”三两加码头的羊肉粉（豪华版）……
偷偷跟着你，早上早就走了。
也只是为了完成你的约定，做好一个男朋友的约定。
是啊，
大概就这么喜欢你啊。
我的痛苦总是和雨有关，后来你出现了，于是，在我这，雨中有了爱。
淋过自己种下的雨，也希望这场雨能下得久一点。
“如果还能看见我有爱你的那面，请高抬贵手让节奏在线上云作画。”
“因为我要你，和你没关系。”
大概就此失去难受，我怀念的是无话不说，是天马行空，是争吵，是你别嫌我烦啊，说好了陪我高考结束。我只能现在珍惜了，以后就不到你了。得过且过的时候，原谅我一下。
“你的痛苦我都心痛，想为你解决”
“才发现爱，不行代表一项”
我曾有过这样一段时光，我就像一个错误地接到了不属于自己的恋爱剧情的npc，茫然无措地被人牵手走过一段不属于我的路，然后拥有了一段不属于我的情感和故事。她接着，进度一条一条地攻略我，我一步步地沦陷，以至于此，忘了自己原有的故事，那些我们心跳加速的瞬间，我们走过的路，说过的傻话，身在局中，早已身不由己。
攻略到最后，恋爱剧情结束，改变不了大多数的悲剧，他得到的任务奖励是一把真心和一个人满满的爱意，由此开始了他新的故事篇章。
而我，
被永远留在了故事里
缩在一个不属于我也逃不出的世界里。
是情节
也是情结。
那些心跳声，那些我一遍遍轻轻抚摸过你的脸，嘴唇，鼻梁，眼睑，以及黄昏一般温柔的，抱着你掌心划过上面密密麻麻的纹路，每一遍的存抚都真想沉在你掌心里的命运，但手指上的温度，肌肉里的记忆还记得。
我祈求时间再慢一点，屏幕里，屏幕外，在拟真… 在你将目光投向我时，我早已清醒… 你知不知道，在你没爱我时，整个世界都会向我们倾斜。而那时我也隐隐察觉，今后的人生再也不会有这样的时刻了，都像一根根刺轻轻地扎在我心上。我想，你流出口的时候还记得吗？我们的期限还有多久？是从你说的到底哪句是真实的呢？不知道，我也不想知道。可能唯一确定的是在那短暂的为我心动，流泪…
经常在幻想最后分开的种种场景，会不会有一种成真呢，这些悲观的预料变成事实。我听见过去的回声，不断重复改写，又重复单调。
或许会去我们一起走过的路，一个人白天一遍吧，只是童话主角我们好像都去过了。或许在另一个时空，被爱的那个人是我，先说谎的那个人是我。路上还遗留着我们的脚印，我们的哭声，谎说，但枝末节无处不有。
“我就具极致的悲观和无可救药的理想主义者，我希望我们的每一次都是浪漫的，都是精彩的，但却是平静的，沮丧的，只有在空乏的时候才能将我的灵魂从厚重的尘垢中解救出来，只有在我不断习得的过程中，我的内心才能够有些许安慰…”
（右侧小字）
没关系
继续你改变的那部分我
会代替你站在我身边
有一种晴天，是你内心中有我名字。
何必，又何必为我泪眼哗哗呢？
因为我感受不到被你爱着了。
真心一旦被交付出去，就会有被辜负的可能性。
不过没关系，在付出的瞬间，我想想过这些。
OK
可能是这些幸福太来之不易了吧，失去的太多，当幸福真正来临时，却不知该如何面对。我能做的，我唯一想做的就是把这幸福捧在手中，不允许任何人能碰。
最近又可以玩暴走了，什么呢，看了场辩论赛，挺能让我的...爱情就是一场冒险，选择了就意味着愿赌服输，承担一切的风险...胜利的游戏...些最值得深刻，最美的部分，其实都发生在之前的内心世界，最前所值的时刻是我在等待你的...
日出 “昨晚我又梦见你了，我跟自己内心隐秘生长的那个面貌说，...原来不是梦，你把思念也当作梦了。” 小时候看月亮又知道是我想你了。
本来想问你愿不愿意去公园的，可能答案我也知道了，不想让自己再失望一次，还真是为了将来的难过，就放弃这一刻吧。不过最后还是问了，真是个不小的痛啊，傻子。
在漆黑寺上山时，前面有情侣一直牵着手，好坏啊。
看xx在你旁边，分不清是混乱还是...好好的，你不要就可。
陪伴 - 好好走过一段路就好了。 [旁边有日落的小图]日落
那就好好珍惜，想念最后一段路吧。
或许和你一起站在走廊上看，看许久未见的晚霞，想着未来的种种，尽管我们都知道，彼此的未来都没有对方，但我们还是想记录下来。
已经我开始想好哪分开了，哪里开始就从哪结束。
“我的脚疼了，我要去考北京...” “不知道你有没有经意到我片刻的失神。”
“而且离家近点，你可是要考北师大的” “说话算话”也不知道你有没有在听。
或者说我六遍你无声的回答。
过不过，有没有这句话就够了，失陪了，谢谢你。
就让我永远困在这一刻吧。
也许是某一个街角，看着不清不泻的表情，也许是吹着风走在那条熟悉的小路上，也许是你上楼时轻轻转身又随意的 winked，迸发出角度刚好的光，每一寸空气都提醒我 - 你真美。
这种真实恍惚，得让我有无数个小时，忍不住潸然泪下。
曾经我的心事太过隐晦，那些自卑与胆怯，我也害怕你知道，但现在因为你，我好像变得勇敢了，你能感受到吗，真是翻天覆地的改变啊
我就说，是假的嘛，早上的时侯，看到手臂上的疤痕，我还想那些痛苦已经过去了吗… 但是却很疼，知道吗，并不是，泪水挤满我的眼眶时，我努力地想看清眼前的景象，却出现，只看见那片熟悉的，模糊不清，而且总在不断加深…
我不能理解。
“波比兽” 我知道我会什么时候该烦恼，什么时候该恋爱。所以在这之前的高三都没有必要吗？这么久了，看见这些还是会伤心啊。那天的话太历历在目了，很罗生门，发表着什么记得…
我好想从五月就把什么东西都献出去了，结果却只是“没必要”。那你现在这些日子算什么呢，我的时间，在等待他，你不要他…病，只有痛…既然如此，我为什么还要爱他呢…太傻了，果然是…晚自习时我想着伤心，还是动摇了吗？
究竟哪个你，才是真正的你。
或许是你对谁都一样…是吧。以后会有新的人站在你身边，她会是什么样子？不会像我这样。又矮又傻又凶，那时你已经是大学了，你们会躺在大学的操场上，小道上…
路灯照射出的光线会折射出那一段你曾送我回家的路吗，那时你已经有了明确的目标，规划未来，牵着她的手，听她说着那些小事，你这么开心的人，你也会逗她笑，不经意地蹦出几句令人沉迷的情话，你们会一起笑，一起散步，一起吃饭，一起做着情侣会做的幸福的事，就像当初我们一样…可是你还记得吗，不好意思，总觉得你，你说过，可能只会在分开的那一刻有着伤心的情感…
我的精神洁癖可能就在于，在于原来的你的恋爱，喜欢的人以及往后会和你在一起的人，因为你不会永远属于我…不敢想，控制不住想…
不是承认，哭，很难，是不想把负面情绪带给你，但是我还是没学会怎么掩藏这些情绪，所以每次问我这些时，我会回避，不想你对因为这些消耗精力，没必要。
我真的爱你，真的，句句不轻易。
做也许下的诺言，就这样一句一句地砸在骨头上，落得满地支离破碎。一条一条地翻着聊天记录，好像还拨动着脉动，神经在发麻着，在两种情绪里颤抖，随后被温热的液体模糊视线。
那些谎言在鲜明印记下，滴入血肉，悄悄流就开始曲曲地舔舐记忆的隔阂。
记忆在翻书。
保存这些记录，不是想告诉你，看看你原来的承诺，再问你为什么言而无信了。只是想能温习一下曾经。
我从来没活在当下，我沉溺在过去的死循环中，担忧着未来的种种，该是痛苦和回味幸福，都是迟迟我的刀尖。
我忘了，你还是要当好男朋友的角色。
我的成熟…是吗，我真的能掌控好自己的情绪吗？
别再刺激我，我最怕你说这些都没有意义…
不知道能不能买根烟啊。
好想我拿着婚戒，你给我戴上戒指，我有点幼稚。
过不过，我知道你以后要的不是我，我就站在你最爱我的那一年，最好爱你吧…
“其实我早就知道我们不合适，但是我还是拒绝了所有，陪你走过了那一段没有结果的路，虽然时间不长，但足够了。”
说这么多，也没说在你的点上，我自我感动罢了。
这东西的意义又何在？
我爱你，但人不能太当真。
会怀念吗，会后悔吗，每天晚上，中午打灯的一天，又一个从不缺席的电话，那晚涌出的情感，或许我无时不时地轻轻抚摸我的额头，但喃喃时，唤出的名字，你紧抱着我时，说着“我不想分开”。
我曾拥有一段时光…
在那段时光里，我能用我贫瘠的词语描绘出万分之一秒，我能用我枯竭的心，现在这个故事结束了。
我也曾奢望过一刹那的永恒，只可惜她太快，直到这时我才明白，我对你多么陌生。
“以后有题目，随时来找我，诺言都可以挤过时间。”
一次次不知回报地奔向你，却促使我真正直到尽头在主动消逝。
可我却知道啊，无论如何我们都会分开，所以我一直都不敢求永远，每一个永远，最后在我心上画地为牢，每次你说，我们以后…我都幻想那副场景，可是不到心，又珍惜又矛盾的我，不要不住这些这么多的回忆。
我们却在爱里不断成长，拥有着爱和去爱的能力。
黑色贴纸：
其实我的执着依然执着
却决心和你不再联络
不能握的手却比爱人更长久
当所有如果都没有如果
只有失去的才拥有最永久
会记得，很久很久... 狮子楼三楼的楼梯口，你单膝下跪，拿着戒指，问我愿不愿嫁给我的时候，你还说自己很紧张，我又该怎么描述当时的慌张无措以及感动。
但更多的，是独自一个人在床上，控制不住的心情，我不能抑制自己，不去想以后，想以后我会不会也说“你说好了这辈子只要我一人的”...是不是你看着我眼睁睁血流，就会让你想起那些爱我的时光。你说的毕业旅行，你说的婚礼，你说的以后，我都不敢想，我不敢，我怕我恐惧，那不是我。小小的，没有以后...或许—或许我还抱有幻想(一点)以及一点侥幸，在命运放过我了呢，毕竟我也这么喜欢你，毕竟这些是我梦寐以求的事但是曾经你口中的话，你的眼神，你的动作，无时无刻的提醒我，别忘了别忘了那个道士给你说的没有任何结果。
“现在没给的，我以后加倍还上”
一起吃过的食堂，一起干的没营养的事。
很想让时间停止在那些瞬间，晚自习你送我回家 我和你一起说的有的没的，我们抽背对方知识点 我们在路灯下接吻 我们去玩过的密室、剧本杀... 真是越来越喜欢哭了。可能是高考时间到了吧 可能是倒计时快结束了，该怎么办 我不想忘记与你的种种，因为对我实在太重要了尽管我和你快...以后看见这些文字，更是难以言说的痛苦...
笑死。晚上一个人自言自语和你说了快一个小时，我还以为你在和我玩游戏呢。
“兴尽悲来，识盈虚之有数。” “人总是在接近幸福的时候倍感幸福，在幸福进行时患得患失。”
我渴望有人至死都热烈地爱我 明知爱和死一样强大。
于是我开始迷信，希望你的掌纹里有我的命运：痴心和妄想..
很多时候你都让我觉得偶像剧之类的真的弱爆了。
电梯里的拥吻，突然转身堵住我咄咄逼人的嘴 霸总情节原来不土啊！我记得你很严肃的和我说你以后的老婆是个老师，是个外冷内热的人，“小姐姐，Deepseek说的那个人就是你” 只是没想到DS算的“命”将成为我一生的潮湿。
还有你说，“1800天以后我们就结婚，拉钩。”而那天恰好是2030年1月16号，是你生日。
幸福的瞬间太多了 有时候都忘记了我们之间的倒计时。 “我这个人对你产生意义了吗？”
双手合十的愿望，全都是你。
他是又在骗我吗？那些一遍又一遍的说爱我，都是在骗我啊。你没有手机的时候，只好找我？这样算不算另种意义上的备胎 你需要我的时候把我捧在手上 不需要的时候就丢在一旁 我不想 “我忙”
我不知道我也不知道怎么说，我所有的付出所有的不顾一切都是徒劳。
从来没有这么无力...
(竖排文字: 爱有太多面目 )
像是下了一场潮湿的雨久久未停.... 我常常不经意地写下情绪泛滥的句子
像是下了一场潮湿的雨久久未停... 我常常不经意地写下情绪泛滥的句子
从来... 也最擅长下一秒推翻的山盟海誓。
所以在那些时刻我一直在提醒自己“那是假的假的”可能为的就是让我保持理性，让我... 咄咄逼人的质问你：“不是说也永远爱我吗”其实我记得，永远记得，我记得那晚饭后和你在楼下抱着我，又看着我的双眼说“永远爱你”那副认真，尽显动情... “但你说‘不会’”，我也记得小路的那个上坡，你说“我真的很幸运了”我也记得你说：“小姐姐你值得，你值得被爱”
你说“无论多困都会说晚安”，我知道很多时候你都在骗我，你会离开我，可是我也舍不得撕破脸，你说“比起睡觉，我觉得接下来要说的事更重要”(那—刻我内心有—万分的安心)那晚你的语气是从未有过的温柔，我记得我说我怕痒，但是我还是不能把他实践在你的身上。
我也不知道你究竟什么意思，为什么一次一次的问我分手了之后我该怎么办，为什么要把我—直都不在你的计划里面吗 或许是那些残留的一点情感，希望我不要—心把寄付在你身上，因为最深的爱都会让人失望吗？是这样的吗？—定是吗？
我知道了，我也终于明白了你的意图，果然又差不逢时，不是我道行更好，而是我配不上。
和你在一起我确实需要吃一些降压药，开在也需要...
几分钟前还紧抱着你，然后呢... 不过现在调调看这篇范文，我还是更有前瞻性一点
又不信我？又不陪我？我有什么失败吗？
将感情比作跳楼机真的太形象了吧... 情感就像坐过山车一样，感情就如怀揣着对未知的期待与紧张，缓缓上升，心也随之奔向高空，那是最初，最初的景致，愉悦初尝，中满溢的幸福，似能俯瞰世间美好，而后骤然的如断了线的风筝，在跌宕起伏间，心被狠狠捶打，可即使如此，我还在爱的循环中，体味着感情的回味与麻醉，每一次的起伏都是爱的转折与韵律...
“爱说不信，我说过又没做，一个男朋友？”
无论走到哪里，那些记忆，过去都是假的，回忆是—条没尽头的路，一切以往的美好都不复存在，就连那最坚韧的，又狂乱的爱情，归根结底也不过是一种转瞬即逝的烟火...
生命中所有的灿烂，终究都要用寂寞来偿还。
还有那么多话我想写在纸上下来，我怕我以后忘了。
单纯因为人的本能... 那我会伤心的。
我居然梦游给你打电话？！
你居然不接了？！
现在不止梦到你，还梦游都是你
我曾奢望你会来我家看我，给我送我喜欢吃的。
也曾幻想你会在我生日的时候给我惊喜。
还想你会在我高考时，给我加油打气。
还以为你会要留在重庆，然后要求都满足了。看来还是得靠实力啊。
北师大 北京电子科技大学 26分钟。加油！我们都要加油 好不好。
“遇见你之前，我没想过结婚。”？遇见你之后，我结婚 没想过别人。
人们对上天的回应，比如看见日出世界时，总会不自觉的与她一同披上一层滤镜的。
你歪头看天空时，世界会随你倾斜，世上角落的都托入你的一切。我都预想过。
你歪头至今还是星星一样的存在，你会有诺大的前程与美好的未来，我们的争吵写的神话永远不... 永远闪耀。
我想，你们所谓那么相爱，为什么还是会分开啊。
不是“什么”，我的愿望是属于我的星星永不坠落。
谈提前结束了，我高估自己了
学会对所有遗憾说感谢，可是我一直在我的脑中回荡，挥之不去，让我现在看你更遥远。
我思考了我们之间所有的可能性，把我们相处的所有细节都反复循环好多遍。
我真的没有办法了。
喝水都饱
真的够了。
下辈子吧 下辈子吧
下辈子我一定和你在一起
谨以此文
献给我独一无二的高中生活以及独一无二的你
祝你福生无量
我还是不愿停笔
因为这是我写给你的最后一封信。
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